Pembohong

Pernah ga sih kalian di bohongin? Di tipu? Atau yang setipe sama itu semua deh.

Pasti pernah lah ya. 

Jujur banget gw orang yang paling benci sama yang namanya "bohong" gw juga punya alesan kenapa gw benci 'bohongin orang' dan 'dibohongin orang' 

Dulu gw pernah bohongin satu orang dalam hidup gw dulu pemikiran gw ga semateng skrg, gw juga gangerti apa yang namanya karma, gw belum faham sama siklus
yang bakal terjadi ber-ulang-ulang kali di kehidupan ini. Berkesinambungan. Dulu gw orang yang cuek, gaperduli sama orang-orang disekitar gw, entah karena pemikiran gw yang belum dewasa atau hati nurani gw emang belum kebentuk pas itu. Dulu gw jahat. Dulu gw berani maki-maki orang depan umum setelah dia ngerendahin gw. Tapi karena kejadian bohong sekali, hal itu bikin hati nurani gw terketuk dan bikin gw berubah segala-galanya.

Gw pernah bohongin orang sekali, tapi penyesalan itu masih ada sampe skrg bahkan masih gw inget apa isi kebohongan itu. Walaupun mungkin orangnya bisa aja udah lupa, tapi skrg gw ngalamin rasanya di bohongin dan itu lengkap banget. Ya lengkap aja satu kali gw bohongin seseorang, tapi balesanya gw lebih banyak, gw di bohongin temen sendiri, di bohongin sodara sendiri, temen sekelompok tugas, temen sekelas, mantan, pokoknya banyak. Mulai saat itu gw benci kenapa di dunia ini harus tercipta 'kebohongan' kebohongan apa aja. Gw pernah punya temen yang bahkan selama kenal sama gw dia gapernah jadi dirinya sendiri, seolah-olah dia IYA tapi terlepas hanya untuk pamer kalo dia itu berasal dari keluarga berpendidikan. Dibelakang gw, dia bersikap biasa aja sama temen-temen yang lain, gw gangerti motivasi dia apa bohongin gw, gw pernah dibohongin temen 'temen' banyak lah ya tapi yang bener bener mah nihil. Dan yang lebih parah-nya lagi gw dibohongin mantan gw sendiri.

Mungkin buat orang yang sering baca post gw sebelum-sebelumnya tau orang yang gw maksud itu. Gw kecewa banyak atas hal itu. Gw malah malu udah ngepost seolah-olah gw jatuh cinta. Asli. 2tahun kita kenalan, kita sekelas, satu eskul, bahkan gw lebih sering hampir tiap hari dan menghabiskan banyak waktu di sekolah juga ketemu dia, dirumah pun kita sering chattingan, sms-an,vc, bahkan telfonan berjam-jam, dia bikin gw baper. Perhatian. Dll. setelah kita lulus? Hasilnya parah. Selama ini gw percaya sama cowo itu selama itu pun kita ga pacaran. Ga ada ikatan. Kita pernah pacaran tapi krn kesalah pahaman kita putus setelah hampir 3minggu jadian. Gw tau kok dia terkenal, gw tau dia terkenal banyak perempuan yang dia deketin, tapi gw lebih percaya sama dia. Gw juga bukan orang yang gampang percaya sama ludah orang lain, dibanding orang yang gw sayang tapi selama 2 tahun? Gw dianggep apa. Kekacauannya di mulai dari satu buah hp yang gw buka isi sms-nya. Kita emang ga ada ikatan apa-apa. Tapi maksud dari semua nya itu apa? Gw dianggep apa? Gw kaget banget sampe pusing ga ketulungan gw hampir mati baca banyak isi pesan dari beberapa perempuan. Dan yang ada di fikiran gw? Jadilah intinya dari semua ini apa? Kalo dia sekarang punya banyak cewe? astaga apa bedanya sama gw dulu? Berarti waktu dia nyatain perasaannya ke gw dia juga nyatain perasaan yang sama ke perempuan lain. Gimana caranya satu hati ngebagi -bagi perasaanya ke beberapa perempuan? Gw aja gabisa!Pada saat gw baca sms itu, itupun disatu ketidak sengajaan gw iseng-iseng. But dari iseng-iseng itu gw tau banyak hal. Gw kaget aja. Ya- walaupun pada saat itu gw lagi berusaha move on dari dia, gw ganyangka aja, gw ngga menghakimi dia sebagai pecundang berkedok kebenaran. Tapi apa yang dia lakuin ke gw bagi gw itu memang parah. Gw meng-evaluasi diri setiap kali gw berfikir atas apa yang terjadi dan apa yg dia lakukan ke gw. Dulu bahkan setiap hari gw menutup kuping gw dari temen-temen. Mereka bilang 'A' itu begini, dia banyak doi-nya, mereka bilang a,b,c bahkan sampe z gw gapernah percaya. Gw gapernah percaya sama apa yang gw belum liat pake mata kepala gw sendiri. Gw disana sadar. Sadar banget. Gw tau gw lagi mencari jati diri dia yang sebenernya dulu. Tapi terlepas gw tau itu semua. Gw gapernah mencari tau kebenarannya dan ini 'kesalahan terbesar' gw. Gw 'engga banyak mencari tau kebenarannya' Karena menurut gw waktu pasti ngejawab semuanya, yakin banget- now! baru terjadi. Itupun awalnya kita berantem besar, gw emang udah mutusin buat pergi jauh-jauh dari hidup dia, pada saat itu gw udah melangkah maju paling terdepan dan tercepat gw pergi tanpa pamit, gw udah lost contact sama dia dan keluarganya, dan ga mau menunggu lagi hasil dari waktu yang gw tunggu-tunggu yang isinya 'siapa jati diri dia yang sebenernya?' Tapi tanpa berkeinginan Allah adil sama gw. Dia tunjuk-kan siapa 'doi' yang udah bikin gw jatuh cinta. Yang kata-nya dulu dia selalu jujur sama gw. Yang katanya dulu dia sayang sama gw? Gw hampir kehabisan akal waktu tau semuanya dan se-isi sms itu. Gw seperti di kutuk se-isi langit. Cuma ada satu di fikiran gw 'dimana bisa seseorang yang punya sepotong hati ngebagi hati-nya kebeberapa wanita? Gimana caranya' bagi gw itu hal yang ga logis, hal bodoh. Bagi hidup gw kalo orang-orang yang mengerti jalannya hidup. Nggak ada yang namanya 'laki-laki bangsat, playboy, bahkan slogan tukang mainin cewek' buat gw itu semua nggak ada. Yang ada didalam fikiran gw. Cuma satu kalo dia ngga punya hati nurani yang 'jahat' bahkan didalam hatinya terbesit untuk ngelakuin hal itu. Itu semua ngga akan terjadi. Semua bahkan apapun yang kita lakukan di dunia ini semuanya termasuk kedalam keinginian, bahkan kemauan. Dimana ada kemauan disitu ada jalan. Mantan gw itu ber-kemauan, mungkin yang ada di hati-nya dia berkemauan untuk jadi jahat. Dan dari situlah ada jalan. Gw gapernah mengutuk dia seperti temen-temen gw mengutuk dia. Dengan kata-kata makian dalam dia itu 'laki-laki yang tidak benar' dia itu 'laki-laki yang playboy' bahkan dengan kata-kata 'dia bangsat dan suka mainin perempuan' gapernah sekalipun ada kata-kata itu bagi gw. Mother'said "apa-apa yang keluar dari mulut kita sebagian adalah doa". Gw membuat beberapa kemungkinan dalam kejadian ini. Gw malu, tapi gw sadar. Gw sadar apa yang terjadi dulu. Gw sangat sadar. Gw udah terlanjur sayang. Namun lebih sangat disayangkan gw-nya. Gw jatuh hati, bahkan sayang bukan sama orang yang tepat. Kalo seandainya ada kesempatan waktu buat gw ketemu bahkan bicara lagi sama dia, cuma satu pertanyaan gw buat dia yang sekarang masih muter-muter dalam kepala gw setelah gw pergi. Pertanyaanya masih sama 'Gimana caranya kamu nge-bagi hati kamu ke beberapa perempuan?' Hanya itu. Nggak ada kata penyesalan, gimana pun rasanya penyesalan gw. Gw ngga bisa ngebohongin hati gw sendiri. Bahkan orang lain ga bisa ngendaliin perasaan dan hati gw. Gw akuin dan membuat penyataan kalo dulu 'gw sayang dan jatuh hati sama dia,mantan gw' dan di balik kata-kata itu 'selama 2tahun rasa sayang ini ada dan selama itu pula ternyata gw dibohongin, bahkan rasa sayang yang dia tunjukkan ke gw mungkin itu ga pernah ada dari dia untuk seorang hanna. Gapernah bahkan ga ada.' Gw bukan orang yang termasuk cepet bahkan mudah buat buka hati gw untuk orang lain. Itu bukan gw banget. Sekali-kalinya gw begini dan gw merasa gagal. Gagal mengendalikan perasaan gw sendiri. Gagal mengendalikan hati gw sendiri. Selama ini gw baik sama dia bahkan keluarganya, rekan-rekannya. Dan disitu gw meng-evaluasi diri kalo gw bener-bener gagal mendidik hati gw sendiri. "Satu yang tidak bisa disekolah-kan di dunia ini adalah 'hati'". Temen-temen semua bilang, gw terlalu baik membuka hati orang yang ber-nurani jahat. Bukan sebuah pujian 'terlalu baik' buat gw, adalah salah yang menilai begitu. Tapi gw yang terlalu lengah memberikan kebaikan sama orang yang ber-nurani jahat. Gw gapernah menyesal atas rasa sayang yang tumpah ruah buat satu orang yang masuk kedalam kehidupan gw selama hampir 2tahun lebih. Tapi gw menyesal kenapa? Gw harus kenal dia. Setiap hari gw meng-evaluasi-kan diri gw. Lagi,lagi bahkan terus menerus. Gw selalu mempelajari hal- tersulit didalam hati gw dikehidupan yang nyata. Gw ga melulu menyalahkan doi yang 'salah' tapi gw menyalahkan,mensesalkan yang salah dalam kebaikan gw. Sampai timbul tumpah ruah-nya rasa sayang gw sama doi. Gw gangerti apa yang terjadi setelah ribuan kilo-meter gw menjauh dari kehidupan dia. Gw malah ngga mencari seseorang yang baru. Ga pernah. Rasa sayang itu memang masih ada tapi luka-nya membekas selamanya. Tiap kali gw ngeliat laki-laki pandangan gw malah jadi sama, bukan mindset gw yang membentuk sehingga laki-laki yang bertemu dengan gw sesekali berpapasan itu "sama" dengan mantan gw. Bahkan yang ngedeketin gw, gw berusaha menjauh- dari dia. Gw menghindari hal-hal terjadi untuk yang kedua-kali bahkan ketiga-keempat dan seterusnya. Setiap kali gw meng-ngingat hal itu. Luka yang membekas itu selalu muncul. Percaya atau engga kepala gw selalu pusing dan dada gw suka sakit. Masa lalu itu selalu kembali didalam otak dan kepala gw tiba di waktu yang ga gw inginkan. Kapan aja. Gw aga sedikit trauma karena mantan gw itu. Karena gw belum pernah sebelumnya kaya gini. Ngalamin kejadian separah ini, dan gw juga ga-pernah bohongin orang. Bagi gw kejadian ini ga logis, aneh, dan hal yang bodoh. Gw sering kepikiran sama hal ini sampe pusing. Makanya gw bilang gw aga trauma. Tapi sedikit-sedikit gw bisa meng-atasinya sendiri. Gw masih bisa mengontrol diri gw sendiri. Untuk itu gw gapernah ketemu lagi sama mantan gw itu, sebenernya banyak waktu kita bisa ketemu di banyak kesempatan tiap kalo ada event yang bikin gw bisa ketemu sama dia, tapi setiap ada jadwal event itu gw ngga pernah hadir. Gw sih yang menghindar buat ketemu dia, takut sih engga soalnya gw percaya mantan gw juga ngga akan ngelakuin hal se-tolol apapun ke gw. Tapi kalo liat mukanya langsung. Sakit hati aja. mungkin kepala gw makin pusing kalo ketemu dia. Haha-duh trauma yang lebay banget bagi gw. Hal itu ga ada satu orang pun yang tau. Gw selalu menuliskan keluh kesah gw cuma di blog kesayangan gw ini. Gw mau semua orang yang memaknai hidup ini baca. Dan apa yang terjadi sama gw jangan sampai terjadi sama orang lain.

Kembali ke tema yang awal. Pembohong. Mulai dari kejadian gw ngebohongin orang "sekali" sampe gw yang di bohongin berkali-kali. Gw jarang bahkan hampir gapernah bohong. Gw selalu dapet award dari orang tua gw. Gw susah untuk berkata 'bohong' tiap kali gw mau memulai kebohongan gw malah selalu bilang yang sejujur-nya entah karena meleset. Atau gw ga ada darah dan keturunan untuk bohong. Gw selalu menghargai kepercayaan orang tua. Atau orang lain. Bagi gw kepercayaan dari orang. Dia percaya sama gw. Itu adalah hal segalanya bagi hidup gw. Bahkan ketika orang itu gapercaya lagi sama gw. Gw men-sesali. Tapi disana selalu ada maaf- untuk gw. Selalu ada kesempatan yang Allah berikan untuk gw. Gw memaknai benar-benar apa kehidupan ini. Gw sangat memaknai hidup ini. Mengartikan seluruh apa yang terjadi di kehidupan. Menurut gw. Hidup ini singkat. Alur waktu yang cepat. Hidup ini punya siklus yang terjadi berkali-kali. Apa yang kita lakukan pada orang lain, akan kembali lagi pada kita. Kalau seseorang memaknai hidup ini adalah waktu yang lama. Berarti selama hidupnya dia banyak membuat sesuatu yang sia-sia. Kepercayaan adalah buah dari Kejujuran, dan kejujuran-lah yang paling utama, paling banyak di cari oleh banyak orang nomor satu. Jika anda ingin berbohong ingatlah satu hal "ingatlah hari dimana ketika kebohongan anda ter-ungkap didepan semua orang" Hargailah dirimu sendiri. Dengan kejujuran. Karena dengan berbohong kamu sudah tidak menghargai dirimu sendiri. Jangan rusak nurani mu dengan 'kebohongan'.  Fokus lah pada saat ini. Hiduplah pada saat ini. Berhentilah mem-bohongi, mendustakan orang. Maknailah hidup ini dengan kepercayaan serta kejujuran. 

-Dalam catatan harian 

Hanna safira-